每个礼拜的一天都在重复的进行着同一件事情

从九点去上日语课到下午五点回来

回家后就是无尽的头痛

彻底失去思考和行动的能力 完全瘫痪

不知道是因为一整天被困着

在那个小小的教室里而极度缺氧

还是一整天重复着单词,语法,课文

就这么些内容

总之每次我都不相信自己能够坚持到结束

      好吧  起码证明了对于如此枯燥反复的事

       我还是可以坚持的

我不要只有三分钟热度

只是睡不着而已 闭上眼睛都是各种画面 不断猜测 不断想象后果

会在潜意识里为自己找很多后路

很多次想把手机扔出去 这样就不用等待了

我很怕  我不要这样的生活着

应该是一直很快乐 时而更快乐

而我却是一直担心着一直觉得握不住  

有时的快乐也就显得很辛酸

还是会去想那些真实的存在过的事情 

但我觉得我能克服 

我还是不适合自以为是的去迁就别人 我很累 也许还适得其反

我还是应该听听有些人的话  现在想来很真很正确

从来都觉得那些无理取闹的人很傻  挽留不了的自己其实最清楚

我还是相信好聚好散 

感谢我亲爱的妈妈

在失眠让我无法抵抗的时候 会来陪我

那天抱住她的时候 眼泪流在她衣服上  她也是默默地摒住呼吸

感谢爸爸 这个与主题无关 爸爸是什么都不能知道的

这个礼物 陪着我千挑万选 总算找到弹了就很想拥有他的钢琴

我想这个暑假会有很多事可以做

感谢室友们 我一直以为我们的感情不够深 

可实际上 在我不知道怎么忍住独孤的时候会打电话回去

听到你们的声音很温暖很亲切

才过了一年 四年之后会是怎样呢  变成亲人了吧

我还是要和那些一起变老的朋友们多联络                                   

之前改变了生活重心

现在反而迷失了不知道自己要什么样的生活

还有曹瑜 你来陪我的时候还能使我稍稍看得进那些法条

那天说的那句话 关于一辈子的  也是真心想如此

还有了子叔叔 成为公主殿下的感觉真好

太多人了…

想想最近身边看到的那么多不幸的人不幸的事

那些没有食物吃又不知道该睡哪儿的人

我就找不到任何理由支持我的思维方式了 

今晚再睡不着的话

我可以想想给以后小孩取什么名字了 

要特别又温馨的     这样会快乐点么然后想着想着就累的睡下了

我想看很多书 或者把以前看过的再拿来读

我不明白的太多   懂的又太少

希望自己能有一颗安静的心

希望自己不要怕孤独

 i cry sometimes when i am lying in bed

just to get what's in my head

i am feeling a little peculiar

so i wake up early in the morning

i cannot sleep   how could i do   i feel terrible